太久没有觉得夜晚这么难熬。即使只有两小时。

它会告诉你什么叫空。什么叫寂寞。

回到家反倒没有太大的归属感。除了老妈还是那样关心我。朋友还是很高兴我回来。

父亲莫名其妙的性格还是让我感到不安。破坏了一切关于家。关于和谐的词。

父亲始终是父亲。我的话始终没有分量。没有决定权。

这就是我的父亲。

现在想来，都是没有必要的纠葛。

这里并不是不好。现在想来一切都是美好的。甚至我们一起吃灰的那段日子。一起咒骂昆明的脏乱。

我每天都要哭那么多次。那么多次。自己没控制的想起那些好的坏的。就怕今后再不复存在。就开始害怕。

我知道你很乖。很听话。结果还是这样。所以想到这里。又感到内疚。

老想起在半夜给我打蚊子。我老记得这事情。就又难受起来。

我以为自己没那么爱你。很多次吵架说要离开。就当一时气话。也没有想哭。

可到了最后到了的时候。发现我们都是软弱无助的。

我们就散步回家。什么都没说。但时不时眼睛就红了。还当对方不知道。

曾经在一起老是觉得生活艰苦。现在觉得一切也云淡风轻了。

真想回到我刚到这里的时候。好好的找份工作。替你分担压力。

原来之前一直觉得这里不好。不过是为自己乳臭未干的依赖找借口罢了。

我又要开始怀念你了。

我希望你知道。

或许你都不太清楚在我心里的位置。甚至我自己都不知道。所以一天到晚欺负你。

我在欺负一个将在分离之际会让我心里塌方的人。

我没有珍惜好好在一起的日子。好好对你。

所有一起吃过的苦。

那都是你一手承担起来。

抱歉。什么叫失职。这就是。

但是很温暖。爸妈疼我。这是我以前不知道的。

出来我才知道。他们一直疼我。像个公主。受不得人气。学不来圆滑。不懂得谦卑。

在工作上受到委屈的时候并不算太难过。我总会想起爸妈对我疼爱有佳。

听到我的苦。就会叫我回家。所以苦都只能咽下去。

社会是残酷的。但是看到那些爱我的人。又觉得生活是美好的。

有时候自己优柔寡断的情绪实在不好。

两个月已经换了两家公司。

上班不顺心。也不知道是自己不适应社会还是没选对工作。

总觉得有些力不从心。和局限性。

从前从来没想过会因为社会上的事情变得斤斤计较。变得像个抱怨有佳的工作青年。

也没想过会因为现实放弃自己的梦想。

原本的嘲笑变成了自讽。

原来就没有什么个性突出的人。

我们只是在不一样的城市。感受同样的冷暖。过着一样的生活。饱受同样的摧残。

而我之前会觉得无奈。可是依然相信自己。
之后居然会觉得不安。
当我没办法知道勇敢会到什么样的一个境界。或是勇敢的自我撞壁。
我只是没想过太多。
所以得到了现在爱我的人。或许并不是勇敢。
只是因为真的很需要他在身边。

因为不想我们之后留下空白。所以我拍了很多照片。
有你。有我。

他是一个教会我人生。教会我受宠。教会我依赖。教会我固执和自私的人。
虽然他总是问我。你为什么这么自我。
他告诉我。不能这样。要为对方考虑。要尊重。要懂爱。

而我开不了口告诉他。我从前不是这样。
我懂爱。我会包容爱人的一切。
是因为你把我宠坏了。让我会贪婪享受你给的一切。
可是开不了口。害怕以后不可以再依赖。不可以再像小孩。

我总是不对他讲情话，所以这些话只能写在日记里。
每日一损是必修课。有时候觉得他很可怜。我很可恶。
他只是个有爱的人。而我在一次又一次触犯他的底线。原来是无止境。

他是个宁愿自己不好。也会尽力让我满足的人。
他会为我想做得事。而不在乎有多累的人。

他总说。我为你改变这么多。你难道不懂吗。难道看不见吗。
我总是笑而不语。
我是个关注细节的人。这些怎么会看不见呢。
不然你怎么会睁开眼睛就能看到我。不然我怎么会把你的过去都无视掉。
不然我为什么现在在昆明。而不是在别的什么地方呢。

亲爱的。你很好。
好到我怕有天再不能依赖。自己不知道怎么生活。怎么面对社会。
你别再自问。
我会告诉你。你是我见过最好的男人。

老实说对这个学校并没有太多感情。
不过将来再想看到那片茂盛的爬山虎是个难事。
还有那群年少轻狂的人。
也许它本来不漂亮。只是因为有大片的绿。所以很多时候站在窗台。心情是舒畅的。
学校是绿色的。

还有很多事是会去怀念的。比如小卖部的大叔。
比如海鲜味的方便面。
比如那里的营养快线只要3.5。
常常找不到去的地方。或是出去的借口。所以还是呆在小卖部吧。
小卖部是个驿站。

模糊在记忆里。

看电视剧的感悟和从前不一样。
以前我们只是大谈故事情节。原来会这么真实的发生在身边。
前面人走过的路。今天变成我们。
我们在走他们的路。还是在走自己的路。

感觉这里像个天井。总是觉得它有特别的地方。
在这里拍过很多次。
只是今天我终于用这个角度。发现它真的很美。

人小小的。心一直很远。
希望有一天能跟着心走。
而真的到来了。发现自己并没有想象中强大。
也许自我的日子就要过去了。打击也会一次次的来。
我舍不得你们。可是我们必须要走。
以后再见面的时候。还能没心没肺的笑吗。

END。

有时候就特想迈出一步。看看自己到底有多少能耐。能做多大的事。有没有那么点自傲。

想把自己往现实这么一推。过另外一种生活。

只是现在不知去什么地方。好像去哪都不靠谱。都有很多别的因素条条款款的约束起来。所以现实告诉我。

这个舞台不是让你任性妄为的地方。

最近又看《我的青春谁做主》好像活脱脱的就在说我们这群人。

大概我现在的状况就像钱小样那样。

有点理想。还有梦。甚至有些单纯。

理想一份轻松的工作。待遇也不错。偶尔能小资。日子还算潇洒。

又想去北京。那这种生活就是泡沫。还得考虑工资够不够交房租的问题。

我就是不想安安稳稳留在家里。这样的生活过了20年。

以前就一直在盼望它早点到头。可是现在心却乱了。

以前总听人说。读书好啊。真想回到以前。

我就想。这话多寒颤。我们到底有多好啊。天天过的日子不是日子的。连几月几号都不知道。特堕落。特腐败。

好多话往这一放也就安稳踏实了。也许还会去想。会去烦躁。

不过该来的总会来。

或许是烦躁。或许不安。等它放在这里。终有一天被人翻出来。

那个人是你吧。呵呵。看着我唠唠叨叨。

写日记不就是为了给人看吗。但又不想太赤裸。所以感情好的人。给了他这扇门。

也是为了让他能读懂。

人越懂得爱越会觉得孤单。所以我清楚的认识到我的不安是因为什么。

有时候像个硬邦邦的小丑。不想被发现自己已经融化。用最后的力气为自己撑起一个世界。想告诉别人其实我还保有自我。我不是软弱的蝴蝶。

很多事情不想去考虑的。又总是在脑袋里转。其实很想平静过完最后的学生时期。

最近很烦。沉迷游戏。尽量不去想这些。才发现也不如当年般热情。

给我一个硕大的肩膀吧。我只想歇一歇。不要在意我的软弱。过头忘记吧。

给时间让他去思考。却第一次发现我会这样不安。

他总是让我很快乐。小心翼翼的对我。虽然我很少去思考这对于他的以前有多大差异。

也许就是很大很大的差异吧。

很大。有多大？

很久没有独处去思考一些有的没得。原来我的每个眼神和心情在他眼里都会无限放大。

或许我不曾在意。习惯他对我好。

因为受过伤。害怕去相信。却贪婪的享受他给的一切。习惯在他温柔晚安后睡着。

有时候想想自己会不会很坏。

可是喜欢和他在一起。从话梅糖开始。就是酸酸的。注定我们一定要经过这些。

我只希望他会拉起我的手。穿过那些荆棘。

遇到问题。不要逃避。

等了好久。慢慢也困了。

后来看到那些女孩再摔在另一次漩涡里。还以为自己很聪明。嘲笑着她们的傻。

可我还是焦虑不安的蹲在这里拍打着键盘。

天晚了。脑残。

怎么还不回来。

其实参加这个并非我自恋-___,-

也并非我想有突破。

纯属好奇。加上一直挺我且孜孜不倦的梁平同学。

这四年来管东管西。管我恋爱。管我的烂习惯。一直鼓励我参加模特选拔。给杂志投稿之类。

在此。同学。

你辛苦了！在即将毕业之际。咱没让你失望!-__,-

很久没有走动走动街坊邻居。不知道还有多少人急着我- -

被遗忘是好事。证明我在专心着另外一件事。哈哈哈。

我就是2009年度待业青年兼准毕业学生。

头衔有点多。这个这个。是人都会有压力。

还是觉得在家做米虫好诶。

还是觉得玩游戏爽咧。

今天终于看了经典的《天空之城》~

我知道。都来鄙视我吧。- -

我知道我慢太多拍。不过不是我的错啊。都怪它太经典。（话有点说不过去）

不过。走自己的路。让你们鄙视去吧~

嘿嘿！